“这样的天气，很适合牵手，不想说太多，只是走一走。”
收到林晓晴这条微信的时候，我正站在窗前喝咖啡。台风造成的暴雨，正冲刷着玻璃，反射出一个五官扭曲的我。我呷一口咖啡，视线穿透“镜”中的人，看着远方，高大的棕榈在摇曳。
咖啡真苦。
我想起第一次见到她时的情景了。
那天也有台风，不过雨更大一些，隧道里有很深的积水，一些可怜的车主把车开了进去，就只能游着回来了。我把车停在隧道口，进退两难，只好听着音乐、等警察协调。
一个姑娘在我右侧的人行道上撑着伞，低头在找寻着什么。她一只手撑着伞，一只手拢着长发，每次弯腰下去，肩上的包都会滑落。看着她一会儿拨弄头发，一会儿摆正包，我笑了。
既然上班迟到，何不找点乐子？
我走出了车门，撑着一把比她大两倍的黑伞。后来她总说，当时感到光线都被遮住了，抬起头来，只看到我眼睛里闪着狡黠的光。
“美女，你这都找了十多分钟了，需要帮忙么？”
“嗯……我东西掉了。”
“我帮你找找？我可是这方面的专家呢。”
“好啊好啊！谢谢你啊……专家？”
“嗯，我大学主修的是‘寻物工程’专业。”
“啊？”
“哈哈，你丢了什么，”我低头看着人行道上涓动的积水，笑着说，“这你也信啊，开玩笑的。”
她很开心的样子，把手机递给我看。
“你看，这个耳钉，就这个，好小的，不好找。”
我看着手机里那个侧脸自拍的女孩儿，心里想着：还是真人比较漂亮。但嘴上说的却是：“哟，男朋友送的么，难怪这么着急。”
余光中，我看到她迟疑了一秒。然后她说：我单身呢。
一个月后，我问过她，当时为什么那么说，对待我这种试探性的问题，不是该点头微笑就好么？林晓晴在黑暗中摩挲着我的胡渣，小声说：我乐意被你勾搭，不行么？
我给她回了一条微信：“一下雨你就回忆，这是病，得治。”
她又发了一条：“作为解药，你懂的。
我继续秒回，“你赢了，下班去接你。”
她也秒回：“等你。”
放下手机，我叹一口气。其实我的病，比她更严重吧？
我觉得，自己有人格分裂倾向，情绪会迅速切换于两个截然不同的人之间。那两个人，一个像火一个样热情，似乎要燃烧自己照亮地球；另一个则是一块寒冰，释放出的寒气凝聚成一团冰冷的雾。我经常在想，如果用我内心的火，去烧内心的冰，后果会是怎样？
有一天我睁开眼睛，看见晓晴坐在床头，一脸严肃地告诉说：“刘莫西你知道么，你很恐怖诶，睡觉时经常自言自语，而且你还扮演两个人似的。”
“是么？我不知道诶。”
“我观察你很久了。来你听，我给你录下来了……”
“至于么……你这……”
晓晴已经按下了播放键，我的声音传了出来：“你渴么。嗯，有点。好的，等我。不要冷水。嗯，知道。这是你的杯子么。是的，你去年送我的。我怎么不记得了。没错，是的。你是谁。我是刘莫西啊。我不认识你。我也不认识你。为什么会这样。不知道。”
我没说话，坐直了身子。我回忆了一下昨晚的梦，虽然一般会在醒后迅速被冲淡、忘记，不过还是有些记忆碎片的。昨天我又梦到了江谣楠，当然这个我不会告诉晓晴的。我内心非常鄙视自己的梦，觉得自己抱着晓晴，却梦到别人，是个可耻的行为。
心理学的朋友告诉我，一切梦都是有原因的。
晓晴收起了手机，对我说：“你是在构思小说么？幸好你没喊出别的女人的名字，否则，哼，我就不给你做这么好吃的爱心早餐了！来，快起来吃饭啦。”
我有些恍惚。
为什么这句话有些耳熟……昨晚是不是在梦里，江谣楠和我讲过？
那天我主动和林晓晴说起了我的故事。
我一直认为，和女朋友交代自己的过去，是个很蠢的事情。
每个优秀而细心的Mr Right，或多或少，都是ex调教出来的。女朋友爱上的，应该是你现在的样子，而不是你曾经的年少无知、冲动无脑。比如说我吧，林晓晴说就喜欢看我满脸笑容、浑身正能量的样子。
如此，我会告诉她，以前的我有多不堪么？
交代了过去，就等于暴露了自己的伤疤。这道伤疤的成因、年份、深度、痛感，都再不是秘密。尤其是一些已入骨髓的习惯，被女朋友知道这其实是被ex传染的，她会爽么？
一旦毫无秘密，就失去防备。你有没有过这样的体会：全身心、无保留地去爱，抱紧对方，却被对方捅一刀的感觉么？这种经历一旦有一次，我就不想出现第二次了。
所以我穿起铠甲，即使她一刀捅过来，我也不会死。不过，穿着铠甲拥抱，并不舒服。这时我就面临着一个选择，碰到一个姑娘的时候，我就会去想，要不要脱掉铠甲和她拥抱？
把自己完全暴露的后果，也许就是被对方一下杀掉。
为什么会杀掉？因为姑娘说过啊，她爱的是那个满脸笑容、浑身正能量的人啊。
我担心的，是怕她带着我的秘密离开。
对于林晓晴，我为什么要主动开口？是不担心她会离开么？是我相信她就是正确的人么？
我不知道。
我想我是爱上她了吧。
然而什么是爱情？我真的懂这个字么？
“La vie est si courte, mais tu viens troptard.”
我喃喃着这句话，这是一句法语，每个音节都像在嘴唇间爆裂，这实在是不适合低声去读的句子。
这句话是谣楠教给我的，我每发对一个音节，她就笑着亲我一下。所以，这句话我读得很顺，也许会在梦里脱口而出吧？
“人生那么短，你却来太迟。”
后来，我把它写在我的微信朋友圈签名栏，很多姑娘并不知道这句话的故事，她们一定以为，我是在等一个人？
是的，我在等一个人，等一个永远等不到的人。
我曾以为，“找”，是不是比“等”更积极主动？可后来我发现了，我需要的是惊喜。我不喜欢看到既定的结局，一旦我我去寻找她，我会很快推演出和她在一起后的场景，然后裹紧盔甲，转身离开。
这时候，我希望有个人，能在背后抱住我，那就好了。
不需要说什么，但她的心跳一定能穿透我的铠甲。我是个很容易被感动的人，我期待这样的场景，可是她在哪里？她是谁？
我听见一个声音在说：她是不是叫林晓晴？
窗外的雨依然和风在纠缠。
雨滴们用生命在飞翔，划出美丽的弧线，落在地上。难道不是么？下一次飞翔，又要重新被蒸发、凝聚，在云层中等待机会，会是多久？再落下来的时候，还是这样的天气么？
你想不想在一个微雨的黄昏，折射成彩虹的一部分？
其实雨滴是幸运的，飞翔、坠落后，还有无数次的重生。人类就行不了，不是么？
现在是2014年6月16日16点41分。
距离我的婚礼还有52天。
19分钟后，我要去见我的准新娘，是的，她叫林晓晴。
路上一定会很堵，这种天气，随便几个刮擦事故，就会把整条高架变成停车场。我漫不经心地切换着音乐，下一首、下一首，不停按……我想听的旋律怎么还不来？
这时候，李闰珉的《When the love falls》响起了。我舒了一口气，没错，就是这个调调。下雨天听这样舒缓的音乐，胜过摇滚千万倍。我真想闭上眼睛，只认真去听。
然而暴雨凶猛冲刷车窗，视线一片模糊；雨刮器不断摆动，带来片刻清晰。我融入一条由尾灯组成的红色的河，一眼望不到头，只能缓慢流动。我想告诉林晓晴路上堵车，又觉得没这个必要，她应该明白吧，我不是个无故迟到的人。
我相信有些事情是命中注定，比如这首钢琴曲？
林晓晴第一次坐进我车里的时候，这首曲子就自动播放了，她陷入了沉默。后来她问我，是不是故意放那首曲子给她的，她在那一刻，加深了对我的好感。我笑着说不。
我怎么忍心告诉她，这首曲子，江谣楠曾弹给我听？
其实那天我并没有帮她找回耳钉。但三天后，我买到了同款的耳钉，笑着对她说：“这样你就有三只了，再丢一次也没关系，请尽情丢、使劲丢！”林晓晴的点评是，虽然我的“寻物工程”学得不太好，不过“搭讪工程”这门课可以打满分。然后她盯着我的眼睛，认真地说：“不过这个技能，你不许再和别人使用了。”
曲子快结束的时候，我注意到路边有个撑着彩虹伞的人，她左手捧着一大束玫瑰，裙摆好长，几乎挨到了鞋跟。我疑心这样的天气穿长裙出来，是想收集雨水么？然而当车开到前面，她的脸在后视镜里出现的时候，我下意识地踩了刹车。
江遥楠……
她依然缓慢向前走着，脸上没有表情，甚至没有注意到突然有一辆车停在了她的身旁。我扭过头去，看着她走过我的右侧。
我应该冲出去，和她说话么？我该说什么？我可以拥抱她么？我会手足无措么？会表情失控么？
我解下了安全带，手放在车门拉手的一瞬间，停了下来。这是我应该做的事情么？貌似不是吧。
玫瑰花？玫瑰花……玫瑰……
我靠在椅子上，问自己：那束玫瑰花是什么情况？红得那么美艳，像我的心血一样？
我仿佛听见江遥楠在我耳边说：莫西，我喜欢一切美丽的东西。
我重新听了一遍《When the love falls》，看看时间，然后离开。
林晓晴安静地坐在角落，喝着她最爱的抹茶星冰乐。我一坐下，她马上很开心地把杯子推了过来，小声说：肚子不舒服，还是你喝吧。
我问她：怎么今天要见，你不是说婚前100天要尽量不见、保持神秘么？
她伸长手臂，打了我肩膀一下，顺便把我领带松开，然后说：“对呀，要不是今天想看电影，才不找你。”
我问她什么电影，她哈哈大笑，“狗急啦！”
看着我皱眉，她说：“笨！就是《哥斯拉》嘛，日语发音就那么奇怪。”
我点点头，“原来是怕怪兽，叫我来壮胆啊，好。”
她站起来挽着我的手说：“走呗，票我都买好了。你来得好晚啊，你觉得这样对么？让我这么如花似玉的大美女，等你，你就不怕我被人搭讪走？”
我走到对面提起她的包，“你都不怕100天内我被别人勾搭走，我怕什么，你不常说，‘是我的就是我的，不是我的随便别人拿去，本宫送你’么？”
“那不一样，”她缠上我的手臂，“我是想和你细水长流呢，以后我们结婚了，也经常消失下好不好，我可不想总是缠着你，然后互相嫌弃。”
我闻到她熟悉的香水味，低头在她耳边深情地说：“贱人就是矫情！”
吃饭的时候，她一直在看时间，不停计算着。然后问说：“还有58分钟，我们用50分钟吃饭，不，52分钟吧，我喜欢这个数字。剩下6分钟走上楼，如何？”
我点点头，然后问：“不买单么？不去卫生间么？”
她恍然大悟似的张大嘴巴，“对哦对哦！那提前5分钟吧？”
“晓晴，好好吃饭。废话好多。”
“人家就是喜欢按照计划嘛，多好。”
“计划没有变化快的，”我给她夹了一块鱼肉，“我是个喜欢惊喜的人呢，一切都按照计划来，我觉得人生好乏味。”
“但是很期待不是么？看着你的计划一步步实现。”
“也许吧，但生活和感情，毕竟不是工作啊。”
“噢，”晓晴故意表现出失望的表情，“按计划今天想去你家呢，可惜哦。”
“这个可以有。”
“不去了。”
“你把这碗饭吃下去，就可以不来。”
“不！”
《哥斯拉》这部电影，用一句话总结，就是……两只怪兽疯狂秀恩爱，引发哥斯拉不满，将他们俩都干掉了。
其实晓晴说得有些道理。“秀恩爱，死得快”，感情，还是细水长流的好。虽然她这处女座，经常冒出一些奇怪的念头，不过大多数情况下，我还是觉得她蛮可爱。所以当她提出这个奇怪的“100天保鲜计划”的时候，我当场就答应了。在我看来，她其实是想偷偷减肥，用100天时间，穿上她最爱的那套婚纱吧？
我想起刚才在街头偶遇的谣楠，已经那么就没见到她了，心跳还是太快。这样的女人，不适合结婚。也许和她爱过，已经足够，再继续下去，只能是两败俱伤。不……她不会伤的，败的人会是我吧？
脑海里，玫瑰花瓣从天而降，在风中织成一道厚厚的墙。我站在墙的这一侧，而她在另一侧。墙缝隙迅速被更多花瓣填充，我终于看不见她了。
黑暗中，她因为惊恐而握紧我的手。我把她拉到怀里，让她用最舒服的姿势靠着。我感觉她又用力吸了一下鼻子。
林晓晴经常说：“刘莫西你知道么，你身上没有味道。”
“你是在骂我，没有人味儿么？”
“不是，我在你身上闻不到任何味道……这让我觉得奇怪，哪怕是臭味也好啊，那是你的味道。可是你没有。”
“你确定不是看了帕特里克的《香水》后，你走火入魔？”
“不是诶，”她趴在我胸口认真地闻，抬起头说，“要不，你也喷香水吧。”
我认为，我很幸福。
我爱上了林晓晴，然后她成了我的未婚妻。
她是个会让我放下防备的人，我愿意抱着她入睡。她说，自从我和她吐露心事之后，再也没有说过梦话了。
是的，从那以后，我成了一个没有了秘密的人。我的心，是放松的，谢谢你，林晓晴。
我的故事，我和江谣楠的故事……终归已经过去。是埋在心底慢慢腐烂，还是拿出来暴晒到脱水失活？我选择了后者。
其实我没有那么优秀，我也有一片自己走不出的深林。我希望有人给我方向，否则我只能在那片黑森林里打转。那天我抱着一颗忐忑的心，一边讲一边在想，是否林晓晴知道了我的本来面目后，会离我而去。然而我看到了林晓晴的眼泪，她说，你好傻。
江谣楠是个让我的心脏狂跳的女人。
第一次见到她，我就觉得自己死定了，我摸着心脏，为什么会这么快？即使两年不见，一想到她，我还是会心跳加速。她在一家中法合资的企业上班，说一口“巴黎风味的闽南语”，笑的样子很清爽，让人过目不忘。
她并非绝色美女，却散发着成熟女人的魅力。
对，她比我大一岁。
我和她似乎一见钟情，至今我都难以判断是谁追了谁，仿佛是水到渠成，只是互相看了一眼，就想着“一眼万年”。
那时候，我经常给她写情书，她则把情书翻译成法语，然后读给我听。她总是感慨我没有语言天分，否则就可以她叫交谈了。她说，法语是最适合调情的语言。但她很爱我的文字，她说这是她看过的最好的情书了。
我反问她：“看来经常收到情书呀？”
她不无得意地说：“那又怎样，以后只收你的，d'accord？”
是不是每段感情，认真的人，都会觉得会是最后一次？
当我和江谣楠求婚的时候，她很开心地接受了。那天我们都很快乐，我拉着她的手原地转圈，我看着她在风中扬起的秀发，满是幸福的光泽。
然而幸福这东西，经常夭折。
第二天，我就找不到她了。
她似乎在躲我，手机也打不通，住处的锁也换掉了。我给她留言，她也没有回。我像丢了魂似的到处找她，我担心她出了什么意外。但潜意识告诉我，应该不会，否则她不会消失得如此彻底。
待一切恢复平静，两年以后，村上春树出了一本新书叫《没有色彩的多琦作和他的巡礼之年》，那里面用了很大篇幅去描写主人公被四个死党同时绝交后，一个人行尸走肉的生活。
“像是梦游病患，又像是已死之人却意识不到自己已死这一事实。”
但我没有那么明显，我适时地大病一场，在别人看来，我不是失恋了，而是病倒而已。我为什么要让别人知道自己内心有多痛苦呢？
差不多一周后，谣楠给我打了一个电话。我问她在哪里，她说她不能和我在一起了、有些事情是无法改变的，希望我恨她、用力恨她，然后开始新的生活。
我不甘心就这样失去，我不停问她真相。
她说：“他要回来了。”然后，就挂断了电话。
后来我才知道。江谣楠有个男朋友，是她大学时的班长。毕业后，他去了法国，两人并未分手，保持着异地恋的关系。
也就是说，真的存在这样一个人，能用流利的法语和她调情？
那我是什么？
多年以前，爸妈离婚的时候，我第一次听到了“小三”这个词。从那刻起，我痛恨第三者，痛恨感情上的掠食动物。所以，我成了我最痛恨的那类人么？我明明奇妙地做了一次男小三？
既然如此，为什么你要答应我。
几天以后，她从未更新过的朋友圈、微博开始复活。我看到了那个男人，他们的合影如此和谐，真是很有夫妻相的两个人啊。
我知道了他的名字：方忆。
我希望自己能洒脱一些，既已如此，还能怎样？就按照她说的去做吧，虽然恨不起来，但忘记，是可以考虑的方式。会有那么一天，我彻底忘了她，和其他人接吻、拥抱、做爱……我会爱上其他的人，我对此充满信心。
然而有一天，她重新回到了我的世界。
她说她感到恐慌，不再那么爱那个人了；她说和我在一起很放松，那个人让她觉得压抑；她说他们之间有一条巨大的代沟，也许是时间和距离造成的；她说她想放纵一下，偷偷见我；她说男人向她求婚，她拒绝了；她说她在纠结，问自己爱的人到底是谁；她说她想见我，马上、现在。
我不争气地答应了。
她回到了我的世界，以一种奇怪的身份。
那天，她缠绕着我的身体，用法语喃喃自语，眼泪顺着脸颊慢慢滑下去。我问她，是不是可以重新回到我身边？我在等她，无条件地等她。
她说：“给我些时间。”
于是……这“时间”无限延长，不知不觉就成了习惯。
我过上了暗无天日的生活。我不想告诉任何人我现在所处的尴尬境地，我只能伪装自己很快乐的样子。朋友问我为什么经常单身，我说这是病，我已经放弃治疗。笑过之后，我会默默打开微信，看她给我发的信息。
她会和我讲她的一起，她说有些事情，她不会告诉男朋友，却愿意和我分享。我问过她，我们的关系究竟是什么，闺蜜？情人？？
她用修长的手指按着我的唇，对我说：“难道相爱，还不够么。”
“不够，相爱的人，不该是这样，应该在一起。”
“不行，我和他是分不开的。也许没有那么爱，但是我不能离开他。”
“那你应该离开我。”
“你随时可以走，”她的唇靠了过来，低声说，“你是自由的。”
自由？
是啊，那一年，我换了三个女朋友。我发现我以自己都难以相信的速度在谈恋爱。是为了安抚内心的苦闷？或者是为了掩人耳目？我每次都给自己洗脑，告诉自己，我很爱这个姑娘，我要和她在一起……然而，计划失败。
每次，一旦出现任何问题，我都不想去解决。那些所谓“问题”，很多都是莫须有的，是我以江谣楠为标准去判断、去扣分。我会告诉对方：“对不起，我不想按照我的喜好来约束你，即使你变成我喜欢的样子啊，那也不再是你了，我们还是分手吧。”
我会告诉她们，关键时刻，这是江谣楠帮我做出的决断么？
直到遇见林晓晴。
在此之前，我一直在等一个日期，那就是江谣楠的婚礼。
她最终还是答应了方忆，带着幸福的眼泪？我能自嘲说，她和我做过一次彩排么？
我不断告诉自己，一旦她结婚了，我要和她彻底断绝关系。在她没有结婚之前，我还是可以放纵自己的感情的。待她嫁为人妇，我就真的成了“小三儿”，那就是道德问题了。
难道现在不是道德问题么？我骗自己说：不是。
我依然偶然给她写情书，越写越长。她说我是个很矫情的人，怎么可以有话不说，都写出来呢？
我说，我怕忘记。
她喜欢一切美丽的东西，美味的食物、漂亮的景色、优美的音乐、华丽的舞蹈……还有，干净的文字。她说我写给她的情书很干净，是直接从心里发出来的声音，她读着信，就知道我真的很爱她。
是么？那你爱我么？真的爱我、为我考虑过么？
她说我不懂他们的感情，虽然激情褪去，却已成了亲情。她说你不会理解当她把你最美好的时光都给了他后、就无法离开他了，因为他身上已经有了自己的一部分，如果离开，自己就不完整了。
是么？这理论，是否可以这么理解：
你带着我的一部分，去找回自己丢在他身上的那一部分自己？
在我和第三个女朋友分手的时候，恰逢她的婚礼。我最终还是以一个单身的形象，出席了她的婚礼。
那天我没有醉酒、没有流泪、没有抢婚，一切都再普通不过，我淹没在人群之中，和大家一起举杯祝福。我严肃而沉默：终于熬到了这一天，今天也是我和她那畸形的爱情的葬礼么？
婚后，她有了自己的生活。我在大脑里迅速鼠标右键点击了她的名字，选择了删除，然后同时按下了shift键，我真是连回收站那声“哗啦“都不想听到。
然后，我继续保持单身生活，真正的单身生活。
江谣楠问我：你怎么了？我结婚了，你不开心么？
呵呵。
直到，我遇见了林晓晴，我知道，我终于可以走出来了。
她就像一盏灯，突然出现在我的森林里，给我照亮了一条路，并告诉我：这边走，小心脚下，不要回头，我在等你。
我看过这样一句话：“单身，是在遇见你之前，彼此的默契约定。”
遇见林晓晴那天夜里，我把这句话写在了日记里。
我希望自己考虑清楚，不要又是一时冲动、给自己洗脑。所以我冷静了三天，盘着核桃扪心自问：施主，你是否认真？
三天后，我第一次约了她，然后就一发不可收拾……爱情来得太快、太顺利，让我觉得她真是上天赐给我的宝物。
到现在，我们已经在一起大约三个月了，约定的婚期也进入了倒计时。
和江谣楠的婚礼倒计时不同，这次，我计算的，是幸福的来临。
我偶尔会听见自己的声音在心底响起：你真的准备好了么？
我有些恍惚。江谣楠像糖衣毒药一样，侵入了我的灵魂，尤其是做梦的时候，我很担心我会喊出她的名字。几次犹豫后，我还是和林晓晴吐露了真相。幸运的是，她并不在意，而是更加爱我了。
当林晓晴突然和我提出，婚前100天降低见面频次的时候，还有个原因支持我马上点头：我也想给自己一个缓冲期，多思念林晓晴一些。人是种很奇怪的物种，越是得不到的，越是会想念和纠结。如果林晓晴每天陪在我旁边，我是不是还是会经常想起那个遥不可及的江谣楠？如果林晓晴也消失了，我更思念的人，应该是她吧。同样拉开距离的两个人，我当然愿意走向那个能给我温暖而不是寒意的人。
事实证明，这个方法确实有用。林晓晴出现在我梦境里的次数在不断增加。我甚至想，这是不是晓晴故意而为？她用这种距离感，加深我对她的感情，帮助我把江谣楠彻底淡化出记忆。
为什么每次想到林晓晴，我都是心里充满感激呢？她真是个让我能够安心的好姑娘。
我想深情地对她说：“Tu es une bonnefille.”（你是一个好姑娘）
却愣住了。为什么我要用法语呢？
看来我要加速我的自我治疗……
离开电影院后，发现雨越来越大，林晓晴终于放弃了去海边的念头。
她经常和我说，想试试暴风雨里放风筝的感觉。
我问她：？你想玩风筝雷电试验么？
她说，有什么不可以，我就是想在雷电里放风筝，那才够刺激。
然后她认真地告诉我：其实这是我的一个梦，我经常梦到这个场景。或许你不允许，也没关系，我已经在梦里放了很多次了。我知道是梦，就不会死，所以我就尽情玩下去，有雷电多好，现实生活中，确实危险，但是梦里，我自导自演，爽翻了。
我觉得奇怪：“经常有这个梦？”
“嗯，对呀！很小的时候就有了呢。其实……梦说出来，我怕就不灵了，就很少告诉别人的。”
“你以为生日许愿啊？”
“我不管，至少在没有雷电的时候，你要陪我放一次风筝。”
“遵命，晴格格！”
我想起那些自己经常做的梦，也有类似感觉。每次都半清醒的意识到，这是梦，便暗示自己不要醒、要尽兴。在梦里，会出现我想见到的人，做我平时不敢做的事。我甚至拥有了在楼顶上骑自行车的经历，想着不够刺激，便直接冲了出去，享受下坠的快感。
林晓晴也是一个类似的人啊。她也可以左右自己的梦境？
可是她看上去那么快乐，会像我一样，经常怀疑自己是人格分裂么？
一声清脆的铃音把我拉回现实，手机收到一封邮件，主题是婚庆公司重新做的方案。
我又想皱眉，但想起晓晴说我皱眉的样子太凶，不喜欢，只好作罢。
“你又修改了？”
“嘿嘿，是啊一些小细节，哦我突然想到。我们的桌布不要用红色好不好？用白色呗，这样就可以让客人们在上面签名了！”
“然后呢，你要收藏起来这些沾满菜汤的桌布？80张桌布？”
“嘿嘿，我蛮说一下啦，”晓晴吐吐舌头，“不过，你要不要设个ex桌啊？”
“一桌哪够？”我坏笑着，把她拉到怀里。
“那几桌？”林晓晴一边接吻，一边回应。
我把她抱起来，向卧室走去。
“我不能思考，大脑缺血了……”
“讨厌！”
手机又传来一声清脆的铃音，但它被我扔在沙发上，我们太幸福，根本听不到。
现在我觉得，千万不要和上帝说谈幸福。你一旦内心对它充满感激，它就会夺走你的一切。所以，上帝的化身，是否就叫哥斯拉？对于我们这对恩爱的小怪兽，他会冲上来，一个个杀掉。
没错，天空飘来五个字……
我坐在手术室的外面。
女医生带着怒气训斥我，我觉得这场景真像狗血剧。
“人流后至少一个月同房，你真不懂啊？弄出大出血，你怎么那么忍心啊！”
我站起来，向门口走去。站在“手术中”那个灯下，门内很安静，门缝太细，一丝光线都没有透出来。我把手放在门上，不锈钢很冷，一丝寒意顺着神经，直刺大脑。
我转过身，问医生：她会有危险么？
“不会死！亏你问而得出，但子宫变得更加脆弱，以后想要孩子，就难了。”
我不知该说什么。我想去问林晓晴，但是她在昏迷；即使醒来，我如何开口？
她睁开眼睛后，如果看到我，心里会难受吧……但如果看不到，会不会更伤心？
我守在门口。开始理顺思路。
那个100天的约定，其实是为了人流的恢复吧……一切都在她的计划之中，38天不见面，她以为已经恢复正常，但是却出事了。
孩子是谁的？
在此之前，她一直住在我家啊……
我的么？那为什么要打掉？
别人的？谁的……谁的呢……
灯灭了。
我闪开一条通道，几个护士帮忙推着她。我跟在后面，不敢去看她的脸。
我没有通知她的家人或朋友，这并不是什么可以分担的痛苦。一个小护士问我：“是家属么？”
我点点头。她说，“一会儿她会醒来，不要吃冷的，要吃流体。恢复期要三天，不可以下床，你会用导尿管么？”
我摇摇头，她叹口气：“那按铃吧，我们操作，你学一下。”
到达病房了，几个护工帮忙把林晓晴挪到床上。然后离开了。
小护士经过我身边的时候，突然问我：“你真的是家属么？”
我抬起头看着她，她摘掉了口罩。
“为什么这么问？”
“也许我不该说，这有悖职业道德，”她想笑，但觉得不合时宜，马上收住了，“因为，上次陪她来的人，不是你。”
“你还记得是什么时候么？那人叫什么？”我激动起来，“手术是不是要签字？那人是谁？”
“这个我不能告诉你，我只是好奇，”小护士叹一口气，“你真的不认识我么？至少听过才对啊。”
我盯着这张清秀的脸，却毫无印象。
“你再想想？”
我摇摇头。
“好吧，果然是个好男人，眼里只有她吧，林……晓晴？”
“你是谁。”
“你这么高，看不到我的胸牌么？”
“谢……谢了？”
“居然没读错，经常被读成lè的，其实那是liǎo。”
“谢了？不认识……”
“好吧，我是侯觉的女朋友。”
我恍然大悟。
侯觉是我大学室友，毕业后，他进了一家IT公司，业余时间设计了几款手机app，意外地捞了一笔，然后成立了公司，是我们这帮人里，过得最潇洒的。
他的生活总结起来就是八个字:白天奋斗，晚上享受。工作时他是个狂人，玩乐时他是疯子。在我印象中，他是有个女朋友的，同学会的时候还带来过。但那天喝断片儿，根本没记住脸。
所以，他的女朋友就是这个护士么？
所以，她记住了同学会那天和我同去的林晓晴的样子？
所以，她很惊讶于看到我的未婚妻和别人来打胎？
所以，她同情地看着被医生骂得一声不吭的我？
所以……
“谢了，你能告诉我么，我不会说出去，不会影响到你的工作。”
“真的不行，”谢了摇头，“如果她想说，她会告诉你的，我怎么好出卖她。都是女人，我们是一边儿的……我只是提醒你，要擦亮眼睛，找出真相，千万别自己去猜，如果靠猜就能解决问题，那人类发明语言干什么。去问她吧。”
她说这话的时候，我脑子里刚好闪过一个念头……
也许我可以去调监控录像，看到那个人？
听了她的话，我压制了这个念头。
谢了环视了一下病房，说：“利用职务之便，帮她安排个单间，我还是能做到的。我去弄盆热水来，趁她没醒，给她擦干净吧。别吓到她。”
她转身离开后，我关上门。掀开了盖在她身上的无菌布。
大片的血迹，染红了她的腹部和大腿，现在已经完全氧化，发出暗黑的颜色。血斑一块块凝结，有些已经结了痂。这个有洁癖的女人，浑身是血的躺在我面前，真是不忍心再看。我湿着眼睛给她盖好。
“你还好吧？”谢了回来了。
“嗯，还好。”
“还好……”谢了走近了我，“那还不快接过去，好重啊。”
我接下那盆水，里面泡着一条毛巾。
谢了说：你扶着她的腿，我来擦。
我把头别过去，眼泪落在地上。
江谣楠的短信，在我手机里静候了一天。
直到第二天夜里，我才注意到，短信图标右上角那个红色的提示。
她不知道，在这24小时内，发生了什么。否则，她真心是来捣乱的么？
林晓晴醒来后，我正伏在床边睡着。和很多矫情的电视剧一样，我握着她的手。她并没有说什么，待我醒来时，看到她在默默哭着。我抽出手，帮她擦泪。她却哭得更惨了。
“晓晴，别哭了好么，”我很平静地说，“现在身体还很虚弱，那些事情，出院后再说好么？先养好身体。”
我笑了笑，问她饿不饿，她摇头，闭着眼睛不说话。
我摸着她的头发，觉得心里有一阵酸麻的感觉，像过电一样。我想我真的很爱她吧？即使心里一堆疑问，但我不愿离开，只想守着她。
There are monsters in the world.
But the Angle always guard you.
我想起晓晴生日那天，我送给她的ipad air上刻的这两行字了。她问我，为什么Angle要用大写，我告诉她，因为“天使比恶魔大”。
冥冥之中，我愿意成为她在这个混乱世界上，唯一可以依靠的人。
谁都有一段过去，或许痛苦和不堪。但都过去了不是么。
我想晓晴之所以要设计100天那个计划，就是为了不留痕迹地告别过去，和我在一起？无论孩子是谁的，她想嫁的人，是我。
晓晴睁开眼睛，问我：“莫西，你能原谅我么？”
“傻瓜，”我拍拍她的手，“你没有错，你也是受害者呢。”
“可是……”晓晴又哭了，“对不起，孩子的爸爸……”
我制止了她。
“你可以不说的，好么？我会包容你的，如果你愿意和我在一起，过去的事情，我不想再问了。”
晓晴抓着我的手。
她看着我的眼睛。
其实我的话发自内心，我确实是这么想的。我为什么要揪着她的一个错误不放呢？她的过去我是无法参与的，只要她和我在一起后，我们能幸福、快乐就足够。
她想用力抓住，却毫无力气。
她说，我想听你唱歌。
我说好啊，你点。
她说想了想，说，《儿歌》。
于是我唱起来了，唱的时候，我很用心，我觉得自己也想哭出来。她像个婴儿一样躺在那里。
“如果受了伤就喊一声痛，
真的说出来就不会太难过，
不去想自由，反而更轻松，
愿意感动就是种享受。
生活，生活，会快乐也会寂寞，
生活，生活，明天我们好好的过。”
谢了用很夸张的表情问我：“你真的这么大度？这就行了？都没大战三百回合？好好清算一下，直接就给翻过去了？”
我点点头，小丫头你懂什么。
其实我面临着一个选择。但我迅速做出了抉择。
江谣楠的短信是这样写的：“你是不是把我拉黑了？电话都打不通。只好发短信。我离婚了。心情很差，可以见面么。”
如果是几个月前，在我没有遇到林晓晴的时候。也许我会火速前往？
然而现在，我放下手机，握着林晓晴的手说，问她：“渴么？”
我心里那个邪恶的小人儿告诉我：“刘莫西，你完全可以退出了。以此为契机，做错事的又不是你。你离开林晓晴，和江谣楠在一起吧。那是你一个做了很久的梦啊，终于可以实现了，不好么？”
我闭上眼睛，一拳把那个小人儿打死了。
这期间，侯觉来了一次，一直拍我肩膀，让我振作点。我说我又没垮掉，说得好像我已经趴地上了似的。他笑着问：“真的？你确定不会秋后算账？那我给你点个赞。”
我有时也会想。自己是否心疼她的成分略大，同情心压倒了一切。是不是待事情平息，我会内心纠结？如果那样，该怎么处理？一言既出，我要负责到底的。我看着熟睡的晓晴，她好可怜，如果再给她一次打击，她会死吧……
我不想那样。我告诉自己，我很爱这个姑娘。
若不是她坚持要考察一段再结婚，我甚至早就和她闪婚了。爱情不是以时间作为衡量的，但是若多出了同情的成分，也是变质的。
“我不同情她，她也不需要我的同情，她要的，是一个家。我也是，我要的是一个我愿意保护的人。这是爱情，是的，这是爱情。”
我又开始给自己洗脑了么？
我盘着核桃，这对核桃我封存了很久，第一次约了林晓晴之后，我把它们取出来开始盘。我想着多年以后，这对核桃会随着我们爱情的升华，越来越美，我可以骄傲地和我们的孩子说：这对核桃是你爸妈爱情的鉴证呢。
“也许你儿子把它砸了吃掉了哦。”我想起林晓晴曾开玩笑这么说过。
我继续摩挲着核桃，包浆很漂亮，纹理深刻、走势清晰，是一对难得的佳品。朋友常说我单身的原因在于我照顾核桃的时间比照顾女生还多。也许吧。我经常逗林晓晴说：“快，叫姐姐，这个是大姨太，你是二姨太。”
“那三姨太呢？”林晓晴的手太小，抓不住姐姐。
“在你胸前呢……你看，还有四姨太。”
“讨厌！”
我发现我在林晓晴面前，可以毫无保留地释放自己的多重人格。我不必担心被她嘲笑，迅速切换在书生、武将、公子哥、流氓、疯子等角色之中，毫无违和感。她说她喜欢我，我的什么德性她都喜欢。
是吧，其实每个形象，都不算太差？
我请了一周的假，林晓晴出院后，把她接到了我家。
她恢复得很好，虽然医嘱的禁忌很多，但她毫不在乎地赤着脚在家里走来走去，还吵着要吃冰淇淋。我做饭的时候，林晓晴就靠在厨房的门框上看着，隔一会儿就问，“熟了么，可以吃了么？”我头也不回地告诉她，没那么快、让她回屋躺着，她就“哦”一声，然后继续等着，像极了小朋友。
林晓晴开心地把我做的每一道菜拍照，上传到朋友圈和微博。一边吃一边欢乐地数着有多少个“赞”。谢了和林晓晴也很快熟了起来，经常和林晓晴在微信上聊不停。
一周的恢复期，仿佛成了蜜月……
林晓晴的脸上又透出红润和光泽，她和公司说自己是临时处理一些家事，同事们根本看不出来她曾在鬼门关走了一遭吧？所以她又像往常一样，杀回职场做了白领小奋青。
我看着笑嘻嘻的林晓晴，心里有些担忧，她真的恢复了么？怎么可能这么彻底而迅速？我担心她只是伪装给我看，如果她心里还有伤口，这样的表演是不是更痛苦？我知道她不想让我难过，但我是那么好骗过的么？
傻瓜，在我面前，你可以保持最舒服的状态的。何必这么累？就像我一样，在你面前彻底放松下来，不是很好么？我很享受在你面前不穿铠甲的日子，你现在却戴起了面纱？
不过这样也好， “假装很快乐，就会很快乐”，这是一种心理暗示，我曾屡试不爽。会有那么一天，林晓晴真的快乐起来，只要我在，她不会再被伤害。
我抱紧她，亲吻她的额头，说晚安。
双层遮光布的窗帘，让整个房间漆黑一片。我听着晓晴安静的呼吸，却难以入睡。
我是个对日期很敏感的人。为什么我觉得今天是个特殊的日子……仿佛生物钟一样，每年到一些特殊日子，我就会有异样的紧迫感，就像我每天七点会准时醒来一样。只是起床的周期是24小时，这种周期却是一年。
我看了一下时间，6月24日，零点三分。
手机在掌心震了一下。
江谣楠……
我打开那条短信，她说，“还记得今天是什么日子么，我在家等你。”
江谣楠……
今天是她的生日，我以为我该忘记的，为什么要提醒我？
我手一滑，把短信删掉了。
早晨我快出门的时候，林晓晴赖在床上不肯起床。她说中午要坐动车去福州出差，第二天才能回来，要多睡一会儿。
我把早餐端到床头，她美滋滋地扭过头来说，“老公真好！我会吃完的，可以把碗留给你洗么？”
我说好啊，在她脸上捏了一把，转身离开。
待到晚上再推开家门，发现林晓晴不仅把碗洗好了，屋子也收拾得干干净净，桌上留了字条，“我煲了汤，你热一下就可以喝了，不要太想我，明天就回来了。”
我喝着她做的汤，这是幸福的味道。暖暖的幸福，这是我最爱的生活，最爱的她。
推开卧室的门，却发现飘窗上有一只女式丝袜。我很好奇，有洁癖的她怎么可能乱扔东西？另外一只在哪来？我俯身看了一下床下，没有。
也许是她做完家务、煲好了汤，发现时间来不及了，有些匆忙吧。我想到她手忙脚乱离开的样子，不自觉的笑了。
我打开电视，看昨晚的世界杯回放。
手机收到一条短信……一定是江谣楠。
到底想怎样……
“莫西，你在躲我？果然你有了床友啊。我很不开心，你都不来见我，今天是我生日，你却不理不问，你这样好么？我只要你今天陪我，好么？”
我给她回了一条，“不好。”
一分钟以后，她回了这样一条让我抓狂的短信。
“没关系。就知道你会这样说。不过，你们两个不会长久的，是不是。你只是太空虚寂寞，所以需要她来填补吧？或者你是同情心泛滥，她并不是什么特别好的姑娘啊，二手房你不介意，睡过死人的房子，你也不介意？”
“你知道了？”
“我调查了她，她怀孕堕胎过，你居然还守着她。”
“你还知道什么？”
“我还知道，你还爱着我，是不是，只是你没办法离开她，怕伤害到她。”
“胡说。”
“好啊，那就做一个随堂测验，我保证她零分出局。”
“你想做什么，你不可以再来添乱了。”
“你别忘了，我有你的钥匙哦。下午我在你家留了点儿东西，我想明天你们就会分手了吧。”
“什么东西？”
然而她不再回复了。
我走进卧室，盯着那只丝袜……是这个吗？
我把丝袜扔掉了。
第二天晚上我到家的时候，林晓晴已经回来了。
她说她带了很多鱼丸回来，冻在冰箱里，以后可以当夜宵吃。
貌似没有任何问题，我心有余悸地做饭、洗碗，林晓晴在客厅看着综艺节目哈哈大笑。
吃水果的时候，林晓晴突然问我：对了，你看到我放在飘窗上的那双丝袜了么？
“那双？”我心里一惊，想问她难道不是一只？却说不出口，因为已经被我扔掉了啊。
我说没注意哦。她说：“好奇怪哦，新的丝袜，想穿又觉得热，就放在家里了，怎么就没有了。以为你收起来了呢。”
我摇摇头，指着节目里的一个胖子大笑起来：“快看那只二逼！”
林晓晴好像忘了这件事情，也跟着笑了起来。
广告时候，她突然放开抱枕，走进卧室，不一会儿就阴着脸走出来，坐在沙发上不说话了。
我问她怎么了。
她把电视关掉，拍拍身旁的位置，让我坐过去。
她问：“昨天家里是不是来过女人？”
“怎么会，没有。”
“真的没有？”
“没有啊。”
“那你跟我解释一下，床头柜的避孕套，为什么少了一只？还有，我的丝袜被谁穿走了？”
我心头一惊……
原来江谣楠不是放了什么在这里，而是拿走了一些东西……她是有多了解我，才能设计出这么巧妙的毒计呢？
我百口莫辩。
难道我要说，ex还保留着钥匙，昨天是来做圈套设计我的？她会相信么？
对，短信是证据……可是，我把它删掉了！
事到如今，我该怎么解释？
林晓晴开始哭了。
她说：“我知道你一直在怨我。我以为你会原谅我的，可是你没有。你是在报复我么？你是想找心理平衡么？你说吧，你和哪个女人过夜的，你不要骗我好么，我真的受不了。你怎么可以这样，我以为你和别人不一样，可是你还是放不下是么？我没资格说你什么，是我先出问题的，那好，我走。”
我拉住她，她歇斯底里地挣脱。
我抱住她，她在我手上狠狠地咬了一口。
我忍着疼，在她耳边说：“听我解释，我都告诉你，可以么？”
她转过头，问：“你的解释，会让我不这么难受么？”
“会的。”
“那你说吧。”
第二天，我去见了江谣楠。
我想带晓晴一起去，她却说不必，她相信我能处理好，她在家等我。
我在门前转身说：放心，我很快就回来。
江谣楠还是清爽靓丽的样子，根本看不出年龄。她坐下后问我：看来你们和好了？
我把杯子推过去，问她到底想怎样，可不可以不要再玩了。
“我玩？我玩什么，我不是提前告诉你了，我在你家放了东西？”
“你是拿走了东西吧？”
“呵呵，那些只是顺便带走，我们真是默契，另一只丝袜，你果然扔掉了。不过我确实放了东西。”
“什么？”
“。”
“什么！”
“呵呵，最近《窃听风云3》在热映吧，1和2是你陪我看的，3你陪她看的，真是的，你都没猜到，每次都要我主动告诉你。”
“你这个疯子，”我抓起包，想马上离开，“以后不要再打扰我。”
“莫西，你都不问一下，我为什么离婚？”
“不必了。祝你幸福。”
“你走的话，我会死，你信不信？”谣楠的声音从我背后传来。邻桌的人都愣住了。
我心软了。
然后我听到了一些令人不愉快的内容。
其实江谣楠过得并不好，方忆看上去文质彬彬，其实是个变态。婚前的温柔，在婚后荡然无存，经常对她拳脚相加。而最令人发指的，是他热衷于……换妻。
在几次威逼利诱未果后，方忆趁她睡着，把她捆了起来。那天，一个陌生男人了她，而丈夫就在旁边观赏。
“咬舌自尽需要很大的力气，我根本做不到，”谣楠抽泣着，“后来，他开始带其他夫妇回家，那群人都是禽兽，他们一起羞辱我。”
“现在呢？他在哪！”
“回法国了，”谣楠擦干眼泪，“一切都过去了，我甚至怀疑他是故意的。他是要羞辱我，让我自己放弃么？也许是报应吧……其实他在法国，也有个女朋友，那是个当地人，他还是回去了，以后，他就是法国公民了。”
我说不出话，我很难将方忆婚礼上器宇轩昂的样子，与之后猥琐无耻的变态形象合二为一。
“你知道么，在我最无助的时候，多希望你能出现，救我出去。我被他们欺负的时候，很想死，可是我想再见你一面……事情还没结束，现在我有阴影了，”谣楠认真地说，“你要帮我，好么？我不能相信任何人，只有你。其他人靠近我，我会很怕，只有你，你能陪陪我么？”
她的手伸了过来，按住我的手。
“只是偶尔就好，我不会纠缠你的，可以么？”
小清吧里，突然响起了一首老歌，贰佰的《玫瑰》。
我想起两年以前，我和江谣楠就是在这里笑着喝酒。她问我敢不敢唱首歌给她，我笑着走上台去，问乐手借来了吉他……而现在，为什么再听到这首曲子，觉得这么伤心？
“你说你想在海边买一所房子，和你可爱的松狮一起住在那里。
你会当一个心情杂货铺的老板娘，随着心情卖着自己喜欢的东西。
生活越来越压抑，你变得越来越不像自己。
一个人站在悲催的风里。
玫瑰你在哪里，你说你爱过的人都已经离去。
不要欺骗自己，你只是隐藏的比较深而已。
玫瑰你在哪里，你总是喜欢抓不住的东西。
请你不要哭泣，我们都只剩下一堆用青春编织成的回忆。
转眼两年时间已过去，该忘记的你有没有忘记。
你说你最近爱上了旅行，我知道你也只是想逃避。
逃避现实和过去，逃避一个最不真实的你。
一个人的路上只是在找寻。
玫瑰你在哪里，你说你爱过的人都已经离去。
不要欺骗自己，你只是隐藏的比较深而已。
玫瑰你在哪里，你总是喜欢抓不住的东西。
请你不要哭泣。
我们都只剩下一堆用青春编织成的回忆。”